Nota do editor: como todos nós sabemos, essa competição que começa hoje não passa de uma Libertadores que fala francês, com queijo brie em vez de churrasco, champanhe em vez de cerveja e onde não aparece um só cachorro em campo. Então convidamos o Corneta Europa para falar a real e dizer quem são esses times aí que entramem campo com música clássica achando que é uma coisa bonita. Abaixo, cada um dos grupos e a respectiva análise trabalhada somente com VERDADES.
GRUPO A
Manchester United
Jim Morrison, Janis Joplin e Jimi Hendrix, todos morreram aos 27 anos. Alex Ferguson após 27 anos também “morreu” qualquer chance de título do time. Podem até cantar um ♫ this is the end, my friend ♫.
Shakhtar Donetsk
Que não vai longe já se sabe. Mas em vez de ir disputar a fase final da Europa League, podiam ganhar uma vaga na Sul-Americana. Onde cairiam na semi pro Newell’s Old Boys.
Bayer Leverkusen
A Aspirina foi inventada há mais de 100 anos e desde então os torcedores do time são os maiores consumidores. Só dor de cabeça.
Real Sociedad
Disputa a LIGA DAS ESTRELAS e todo mundo do interior sabe que onde tem muita estrela é sinal de chuva. No caso do time basco, a Champions será como uma tempestade completa.
GRUPO B
Real Madrid
Pagar 100 milhões num cara pra jogar ao lado do Casemiro. Foi com economistas desse tipo que a Espanha entrou nesse buraco.
Juventus
Casas de apostas apontam 17 por 1 pelo título do time. O que significa na verdade 17x mais chances de acontecer. No caso da Juventus quanto menos as chances, maior as chances, se é que você me entende.
Galatassaray
Gastou um dinheirão e aumentou as chances. As chances de serem eliminados como sempre, só que gastando mais dinheiro.
Kobenhavn
[insira aqui o trocadilho com chocolate da sua preferência].GRUPO C
Benfica
Cabeça-de-chave apenas por educação da UEFA. Fossem realistas a situação do Benfica, seriam o dedo-minguinho-com-frieira de chave.
Paris Saint-Germain
É tipo uma pessoa que não gosta do apelido. Quanto mais fracassos, mais o xeique gasta. Quanto mais o xeique gasta, mais engraçado fica o fracasso.
Olympiacos
A maior contratação foi o Saviola. Com uma máquina do tempo, dava pra tentar chegar no mata-mata da Champions de 2003.
Anderlecht
Grande chance de ser o lanterna do grupo, como no ano passado. Aí já podemos chamar o Anderlecht de a Última Geração Belga.
GRUPO D
Bayern de Munique
Ganhar o título com gol de ROBBEN no último minuto é bom na hora, mas se transforma num karma ruim pra vida toda. Quase como entrar sem preservativos numa suruba em puteiro.
CSKA Moscou
Por falar em karma, não tem como passar impune a um jogador do Botafogo ser o principal reforço. Tem coisas que só acontecem com o CSKA.
Manchester City
Um técnico especialista em times pequenos, já levou o Málaga às quartas e o VILLARREAL às semis. Perfeito pro Manchester, que é uma espécie de taxista dirigindo limousine no Oriente Médio.
Viktoria Plzen
O time se chama PILSEN e joga em MUNIQUE em plena OKTOBER. Vai ser (quase) literalmente como bater em bêbado.
GRUPO E
Chelsea
Mourinho, Eto’o, Barcelona, Guardiola, Bayern. Mistura tudo isso aí e o Chelsea é o primeiro campeão retroativo, só que com outro nome.
Schalke 04
O apelido é azuis reais, o futebol é de azuis plebeus, e dependendo do fiasco será promovido a azuis bobos-da-corte.
Basel
Cores, uniforme e símbolo iguais ao do Barcelona. Assim como as marcações do gramado e o chuveiro do vestiário. E o lateral-direito. Só.
Steaua Bucareste
O Nicolas Cage do futebol. Um já ganhou a Champions e outro o Oscar. Hoje um faz fiasco na Europa, o outro faz o MOTOQUEIRO FANTASMA.
GRUPO F
Arsenal
Arsenal na primeira fase é tipo avatar de gordinha com foto do rosto de perfil. Engana e depois é só decepção
Olympique Marseille
É a gordinha sem rede social. Não consegue nem enganar.
Borussia Dortmund
Dizem que o ROBBEN fez aquele gol no último minuto da final apenas inspirado na Muralha AMARELA. O que de certa forma aumenta as chances de ser eliminado com gols do Ibrahimovic em mata-mata.
Napoli
Perdeu Cavani e trouxe Higuain, o que na linguagem da parrillada castelhana seria como substituir picanha pelo cupim. A participação não dará nem pra fazer o fogo.
GRUPO G
Porto
O Porto é tipo uma imobiliária: compra por menos e vende por mais. Só que na Champions eles sempre usam o FGTS.
Atlético de Madrid
A vantagem da torcida é que pode contar os fracassos através de bodas. Foram Bodas de Cristal sem vencer um derby, Bodas de Turquesa sem o Espanholão e Bodas de Esmeralda sem a Champions.
Zenit
O bom de ter um super-herói verde no elenco, é que ser for o último do grupo é só substituir a alcunha dele de Hulk por Lanterna.
Austria Viena
O mais famoso dos austríacos, Mozart, compôs a mais famosa de suas sinfonias, Molto Allegro, em 1788. Tivesse ele nascido uns cento e poucos anos depois e visto o time, ela teria se chamado Molto Triste.
GRUPO H
Barcelona
O copo meio cheio: nas últimas seis edições, ganhou ou foi eliminado pelo campeão. O copo meio vazio: nas últimas seis edições, Daniel Alves ganhou ou foi eliminado pelo campeão. Viva o que é bom.
Milan
Kaká e Robinho juntos de novo no mesmo time? Agora é trazer o Dida de volta e ser eliminado nas quartas-de-final pra (um time da) França.
Ajax
Ano após ano é o time mais azarado do sorteio. Se existisse uma Champions de SOLETRAÇÃO, a palavra sorteada pro Ajax seria algo como Oftalmotorrinolaringologista. Mas tem uma coisa pior que azar: time ruim.
Celtic
Se o catolicismo encara a penitência como uma devoção, então a torcida do Celtic é a maior instituição cristã do mundo. Acima até do Papa.
