Grupo A

Atlético de Madrid

Após ganhar tudo em cima do rival, menos a final que você sabe qual, a sensação deve ser mais ou menos como chegar atrasado num banquete na Ilha de Caras e ter de se contentar com um pedaço daquele bolo no aniversário de São Paulo.

Juventus

O time pode entrar como zebra, e encarar o torneio como Vidal ou morte e ter um resultado Allegri como não Tevez nos últimos anos. Mas as chances ainda continuam Pogbas.

Olympiacos

Esse pode ser um ano de quebra de tabus, mas não será a de um time grego brilhando na Champions. Tente o beijo grego, quem sabe. Por sua conta e risco.

Malmö

A Suécia revela muita coisa boa, mas infelizmente nenhuma tem a ver com futebol. Mas entre um close na arquibancada e outro durante o intervalo dos jogos, o Malmo já está em nosso coração.

Grupo B

Real Madrid

Se você tivesse um Vectra redondinho, aguenta ladeira, consome pouco combustível, quase nunca quebra, você trocaria por pura ostentação por um Porsche conversível que nunca rodou 5 quilômetros? Não espero menos que uma chuvarada enquanto estiver dirigindo em plena autoestrada.

Liverpool

Não conseguiu realizar o projeto de ficar em 7˚ lugar e acabou parando na Liga dos Campeões. Agora que é obrigado a jogar, contratou Balotelli, pra garantir que esse ano o projeto seja cumprido a risca.

Basel

Em um ano que nem o Federer conseguiu se destacar, sobra pouco para o segundo escalão esportivo da cidade.

Ludogorets

Fosse eu dono do clube desencanava do futebol imediatamente e licenciava esse nome LUDOGORETS como marca de vodka com energético. Sucesso garantidíssimo nas baladas playbas.

Grupo C

Benfica

Em algum ponto o time vai surpreender e ir bem longe na competição e talvez até ganhar. Mas nesse dia saberemos que todos fazemos parte dum filme de ficção científica e só resta o Will Smith para nos salvar.

Zenit

O time carrega a fama de torcedores neonazis, e o punido foi a Seleção Brasileira, com Hulk de titular numa Copa do Mundo. Agora a pena foi estendida e terão de jogar a Champions como a principal estrela.

Bayer Leverkusen

É um time tão genérico da alardeada “força de base do futebol alemão” quem em breve o nome será trocado pra Medley Leverkusen.

Monaco

Tipo brinquedo de criança rica, que só tem utilidade enquanto o dono não cansa. Agora já virou oferta no Mercado Livre por 1/3 do preço original.

Grupo D

Arsenal

Uma espécie de Sandy da competição, 17 anos seguidos participando, e ainda continua virgem. E o Welbeck não será o seu Lucas Lima.

Borussia Dortmund

Mesmo que não chegue a lugar algum, o técnico hipster sempre pode ir a frente do paredão amarelo recitar músicas do Arcade Fire.

Galatasaray

Se com Dunga de volta ao comando da seleção, poderia ser também a redenção de Felipe Melo, com o iminente fracasso de Felipe Melo, poderia ser também a demissão de Dunga? Torcemos que sim.

Anderlecht

Uma vitória em doze jogos nas últimas duas edições. Pelo visto a Ótima Geração Belga local só funciona com cerveja e canários.

Grupo E

Bayern de Munique

Ao tentar digitar as palavras “Guardiola”, “posse de bola” e “favoritos” na mesma frase meu computador começou a tremer e fazer coisas tipo em Poltergeist.  Em meio a barulhos indecifráveis, vislumbrei o rosto de Messi em meio a uma fumaça que dizia “Aqui jaz Pep”.

Manchester City

A hora dos xeiques está chegando. Mas no caso, aquela hora que eles percebem que é dinheiro demais, tempo perdido demais, e resolverão investir em campeonatos de aeromodelagem. Aí vai sobrar apenas a xaropice daquele carinha do Oasis.

Roma

Nem a própria Roma sabe o que tá fazendo aqui. É tipo o cara que foi procurar o banheiro e acabou entrando na sala do presidente.

CSKA Moscou

Está no mesmo grupo onde foi lanterna com os mesmos jogadores. Alguém traduz pro russo aquela frase do Einstein e manda lá pra diretoria.

Grupo F

Barcelona

Um amigo meu certa vez ganhou um pacote para as Ilhas Gregas, mais uma grana pra gastar, e a primeira coisa que comprou foi um óculos de sol duma marca duvidosa com a armação em forma de tigre. Imagino que seja a mesma lógica ao entrar nessa competição e contratar o Douglas.

Paris Saint-Germain

Daqui alguns anos, todos olharemos pra essas participações do PSG na Champions como hoje olhamos para os filmes do Macauly Culkin. Teremos de explicar quem ele é e como parecia importante na época.

Ajax

O Ajax e a fase de grupos é um ciclo eterno e um amor tão profundo que faz todo sentido ser o primeiro clube em que Ibrahimovic se destacou. Numa época, que nem precisaria eu dizer, o time nunca alcançou o mata-mata.

Apoel

Único time que faz o torneio ter os seus 6.2% de carisma. Como aquele tio bêbado vestido de Papai Noel contando piadas de baixo calão pra criançada.

Grupo G

Chelsea

Ao se livrar de Fernando Torres o Chelsea se tornou um dos favoritos, podendo finalmente deixar de ser o São Caetano inglês, e ao mesmo tempo, fazer a alegria dos camelôs que vendem camisas de clubes por todo o Brasil.

Schalke 04

Se a Champions fosse uma família, o Schalke com certeza seria o cunhado. Onipresente e inofensivo, embora sempre enchendo o saco.

Sporting

Não bastasse ser o Sporting, que é quase um eufemismo de fracasso, o principal reforço é o Nani. Até a Argentina entrou na Guerra pelas Malvinas com mais munição que isso.

Maribor

Vem com o mérito de ter eliminado o Celtic em plena Escócia, o que significa que, bem, o Celtic deve ser abaixo do horrível.

Grupo H

Porto

Gostaria apenas de dizer que 2014 se completam 10 anos do gol que Carlos Alberto marcou em final da Liga dos Campeões. É engraçado, é triste, é deprê, é um resumo de tudo que o Porto tem a nos oferecer ano após ano.

Shakhtar Donetsk

Dos 12 brasileiros do elenco, sete já jogaram na dupla Gre-Nal, o que significa que se o time não vingar na Champions, ainda pode encarar o Juventude de igual pra igual.

Athletic Bilbao

Sou muito a favor do Athletic utilizar apenas jogadores bascos pois facilita pra corneta identificar a mediocridade. Assim que o time for eliminado, já se sabe que a culpa é de um basco.

Bate Borisov

O clube tem participado de tantas edições que em breve o ditado “mais fácil que bater em bêbado” será mudado pra “mais fácil que bate borisov”.

Confira o nosso guia Trivela da Champions League